Por Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar... Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensarantes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).
É triste mulher:1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhascombinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar onamorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além dedar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frentecom o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme doX-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namora do que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, evá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mund ocarrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numarefilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira dechamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achargostosa.O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usadoNa coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que asmulheres não deveriam usar - pois era sofrível.
Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porémsobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minhalista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe(no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cinturaentão. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esseconjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com osnomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima).Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira apiedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando"Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito". Cuidado com ostestículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes dechurrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosacamisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado comorepelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esseperfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor éirreversível
.6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião:Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximoadolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela"Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente.Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco maistolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite defetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhoshorríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene,please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente.Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha"no salão
.9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar eafinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel edelineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável dechamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendopipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cuecajunto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a suacueca é provável que você fique na mão (literalmente).
(Arnaldo Jabor)__,_._,___
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